Ломаю голову над ВУЗами.
Туда, куда могу попасть - не хочу.
Туда, куда хочу, нудна история, по которой у меня позорный балл.
Есть ещё несколько вариантов, куда я могла бы поступить, и даже не против, но они платные, а мои категорически против поступления на платное, мол, иди, Алекс, только на бюджет.
И ладно бы было охеренно дорого, так нет, в большинстве вариантов годовая оплата вполне приемлемая для нас.
И теперь у меня тихое бешенство, но нужно решить, что мне больше нужно - обучаться на какой-нибудь грёбаной филологии и .пылиться над книгами, а в следующем году переводиться в другой ВУЗ или в тот же, но на другое направление, или блять, не переводиться и помирать себе дальше. Или же поступить на то направление, на которое я ХОЧУ и МОГУ, которое мне ИНТЕРЕСНО и НУЖНО, на платной основе с последующим переводом на бюджет при первой же возможности, благо, после первого семестра многие сливаются. А я, при желании, могу заставить себя стать идеальным учеником и добиться-таки этого перевода.
Добиться же от родителей разрешения на это - практически нереально. "Саша, ты идёшь на бюджет, потому что ты должна учиться на бюджете" - заебись объяснение. Нет, если я спрошу, мне многочасовую лекцию прочитают, аккуратно втоптав меня в дерьмо, я это понимаю. Добиться чего-то в этом плане мне удастся, только закатив истерику на тему "Я хочу учиться именно на этом направлении, а не там, там или там, на ЭТОМ, неужели..." и так надолго. Но не хочется выглядеть совсем уж истеричкой. Или же, можно наступить себе на горло и изобразить сеструху, но в этом случае мне никто не поверит.
83 балла по английскому. 90 - по русскому. 60 - по математике. Литература неизвестна.
Состояние действительно близится к истерике.
Но нельзя. Нельзя раскисать перед "чужими". У меня тут целый дом детей. Не хочется перед ними быть такой...
Ни перед кем не хочется. Но мне очень трудно вот так сидеть и терпеть.
Ненавижу это ожидание. Ненавижу, когда на меня давят, пытаются сделать из мне что-то, что хочется им.
Спасибо, вы уже сделали то, что могли. Научили меня быть самостоятельной, ни от кого не зависеть (точнее, не хотеть зависеть). Видя перед собой ваш пример, я поняла, что нужно делать так же - что хочешь и как хочешь, не оглядываясь на правила, устанавливаемые другими. Не в смысле устраивать пиздец, а просто не давать себя ограничивать. Спасибо.
Спасибо за то, что я не доверяю даже своей семье. Что я боюсь и не хочу показывать себя настоящую. Что я с трёх лет знаю, что плакать, когда больно или плохо, смысла нет. Что меня начинает трясти, когда меня обнимают или даже просто касаются чужие люди. Причём, "чужие" - это практически все, включая семью. Особенно семью. Что когда меня берут за руку, эту руку хочется сломать (за очень редким исключением и кроме тех случаев, когда руку протягиваю я сама). Что я не умею рассказывать о своих проблемах. Что меня наизнанку выворачивает, когда кто-то пытается что-то решить за меня. Что мне сейчас хочется орать, рыдать, бить стёкла, посуду, и резать осколками руки, ломать мебель и чьи-то кости, биться об стены и выть, но я лежу на диване с ноутбуком, сжав губы и еле заметно улыбаюсь, демонстрируя всем своим видом, что мне на всё насрать и жизнь прекрасна, а потом встану и пойду пить чай и читать книжку, потому что то, что мне хочется делать, делать бессмысленно и некрасиво, да и убираться потом придётся мне же, и пиздюлей я знатных получу.
Что-то из полученных знаний и навыков мне очень пригодится и вообще - нормально. Что-то - нет, но это уже мне решать.
Потом что меня научили решать свои проблемы самостоятельно.
И если мне сказали: "Найди и выбери себе...", - это значит, я НАЙДУ и ВЫБЕРУ, и мой выбор будет обоснованным и окончательным, потому что сейчас нужно именно решать. И если я решила что-то, о чём меня попросили вы, то вы должны согласиться с моим выбором, если он не является совсем уж нереальным.
У меня трясутся руки, я хочу царапать стены, но для этого мне нужен укреплённый или хотя бы звукоизолированный бункер без окон. Потому что нельзя показать СЕБЯ настоящую ЧУЖИМ людям.