Всех с днём св. Валентина!!!
И да будет ваш праздник веселее, чем мой........
Блин, в последнее время в дневнике только сопли и появляются... О хорошем писать лень....
А такой сон приснился... ммм.... И то, что ТАКИЕ сны не сбываются (ибо персонажи там несуществующие), огорчает больше всего...
_______________________________________
Порой хочется сказать такие банальные слова, которые говорили сто лет назад, и будут говорить через сто лет: "Я не знаю, кто я, ангел или демон, свет или тьма, нормальная или псих, но почему, чёрт возьми, мне нельзя быть человеком?!!" Чувствовать, как человек, любить, как человек, безумно, забывая себя?! Потом расставаться, устраивать истерики, пытаться резать вены, как последняя сопля, плевать ему в лицо или наоборот - продолжать любить? Или напиваться и начинать курить - просто потому, что ОН этого не любит? Или просто гулять с друзьями, крутить романы с теми, кто нравится, но не влюбляться, а так, как многие вокруг - встречаться, потому что это просто приятно? Или научиться вешаться на парней, вызывающе хохотать, демонстрировать тело по поводу и без?!
Но каждый раз я натыкаюсь на стену.
Я ненавижу вести себя, как дешёвая шлюха, размалевывать всё лицо, заливать его литрами штукатурки.
Я могу смеяться, но не потому, что так надо, а потому, что мне так хочется.
Я могу надевать короткие юбки, облегающую одежду, но если на улице холодно - хрен вы меня заставите, и срать я хотела на все ваши дискотеки и "красивых мальчиков"!
Я НЕ УМЕЮ любить понарошку. Не могу, физически не могу встречаться с теми, кого не считаю больше, чем друзьями. НЕ МОГУ!
Я переросла тот возраст, когда из-за несчастной любви хочется резать вены, жрать таблетки и прыгать под машины.
Я пью по праздникам, но никак не назло всем - потому что больше одной бутылки для меня = самоубийство, а, как говорилось выше, этот возраст я переросла.
Я курю. С друзьями, вечером, когда гуляю - и тоже немного. И не напоказ, просто, потому что хочется. И начинала я курить сама, можно сказать, тайком. О том, что я курю, мои "друзья" узнали только через год.
Я разучилась любить. Я просто не могу понять, как полюбить кого-то. Бывает странная одержимость, но не нежность, а скорее желание. Это не любовь, это всего лишь желание обладать. А любить - не умею. Да и некого... на мой взгляд.
А почему так? Почему я не умею любить? Нет, не родителей, а парней?
А всё просто.
Потому что МЕНЯ не любили никогда.
Кому-то я была интересна. Как интересна забавная зверушка в витрине магазина.
Кто-то жалел. Так жалеют бездомную собаку - говорят "бедняга" и проходят дальше, забывая через полминуты.
Кому-то я нравилась. Ну а кому не нравятся отличники? У них же так хорошо списывать!
И никто. Никогда. Не относился ко мне, как к девушке.
Я не знаю, возможно, сама виновата. Но в чём? В том, что не хочу размалеваться, как обезьяна, дорвавшаяся до помады? Или в том, что не веду себя, как тупая шалава?
Сейчас я стала замечать это особенно ясно, а если подумать - и раньше было так - меня не воспринимают, как девушку. Просто НЕ ВОСПРИНИМАЮТ.
___________________________________________
Не понимаю. Мне что, начать бинтовать грудь и подстричься "под мальчика"? Нееее, я волосы столько времени отращивала! А грудь... пробовал Алекс как-то меня на это дело подбить - нифига не вышло. Во-первых, бинт коротковат, даже в растянутом виде - так бы можно было под максимально убинтованной грудью ещё пару-тройку оборотов сделать, чтоб не видно было. А во-вторых - имеющимся бинтом (то бишь, довольно длинным, но...) мой третий размер хрен утянешь!!!