Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: депресняк-дэс (список заголовков)
23:41 

БЕСИТ!!!

Принимать нас за хороших людей непростительно глупо с твоей стороны.
На дауме (сайт, с которого я таскаю исходники манхвы) теперь, оказывается, дохера новая политика.
То есть, когда я только переводила сезон, мне на корейском были доступны все-все главы. Теперь где-то каждая седьмая - платная, а больше половины глав закрыты (возможно, под 14+ типа), и чтобы подтвердить свой возраст, мне надо зарегиться (что я, впрочем, сделала без проблем) и подтвердить, сука, свой возраст, введя или номер телефона (корейского, ололо) или айПин - это такая игровая хрень. Я думала сделать себе этот сраный айпин, но он платный, точнее, можно сказать, мол, заплатишь реалом, когда придёшь на игру, вот только я играть не собираюсь вообще, мне хватает вполне своей жизни и полигонок. А если заплатить сейчас, эта хрень 30 евро стоит, нунах.
Вот думаю, а если автору написать? Типа, плак-плак, я ваш преданный фанат, очень хочу читать, а тут такое ойфсё, раньше же было можно, значит, вы не против открытого доступа и блабла, а пришлите, у вас же наверняка есть архив на компе :3
Особенно с учётом того, что она вроде вернулась у написанию.
Млин, глаза болят ужасно.
Сейчас попробую написать подруге, которая учит корейский и регулярно туда катается, вдруг она выход знает Т__Т
Но платные-то главы, блять, никуда не денешь, даже если с возрастом разобраться, а они ваааааажные Т__Т
Вот в кого я такая тупая, надо было всё сохранять ещё тогда, всё равно же собиралась возвращаться к переводу. А там был весь 2 сезон и почти весь третий. Там были сиськи Гекс и рассказ о богах и о том, как Нэд (пох на настоящее имя, он Нэд) оказался в такой жопе. Правда, только часть истории, не доходя до того, как он оказался внизу, и при чём тут эти пародии на Чужого. Зато боги начали включаться в дело. И другие колдуны. И СИСЬКИ ГЕКС.
Главы 2 сезона в открытом доступе до 6 включительно. Ну а дальше, блять, что?
Пойду страдать.

@темы: chaser, Бесит-бесит-раздражает!, Депресняк-дэс

17:04 

Принимать нас за хороших людей непростительно глупо с твоей стороны.
Глаза болят.
Голова уже не болит - таблетку сожрал.
Я не знаю, что за хрень была у дока в пробирках, возможно, хороший самогон - очень крепкая, но при этом мягкая.
Попытка организовать сходку по ОЭ была печально провалена, ибо никто не пришёл. Ну, один чувак пришёл. Хотя про встречу народ знал. Я бы обиделся, но у меня посл ТЛ нет сил на эмоции. НО Я ПРИПОЛЗ ЧЕРЕЗ ВСЮ МОСКВУ, Я ЖДАЛ НА ЭТОЙ ЖУТКОЙ ЖАРЕ, ЛАСКОВОЕ МАЙСКОЕ СОЛНЫШКО ВЫЖИГАЛО МНЕ ГЛАЗА ПОСЛЕ БЕССОННОЙ НОЧИ, и всё блять зря. Вот хули они ныли, что сходка от других оргов отменилась? Ещё давнооооо это было. Все такие - мы так хотели, хоть пять человек, но сходить...
ХУЙ ТАМ БЛЯТЬ

@темы: Депресняк-дэс, Я довольна, как сытый удав

12:17 

Принимать нас за хороших людей непростительно глупо с твоей стороны.
От бешенста аж тошнит.
Эта столетняя блядь опять меня завалила.
Я начинаю отвечать, она перебивает, говорит, что я ничего не знаю, а потом говорит ровно то, что и я. но другими словами.
Типа "*** может использоваться и как глагол, и как существительное" и "*** имеет свойства глагола и существительного" - это противоположные вещи! Если обсуждаемая категория ДЕЙСТВИТЕЛЬНО имеет свойства и поэтому может использоваться, как и то, и другое! Ладно, мб, не так, я начала повторно иначе: "*** - это ***, которая..." Меня опять заткнули. Хотя я просто хотела сказать уже её фразу - имеет св-ва и тд.
Ладн бы я действительно от балды говорила, лишь бы хоть что-то выдать, но я выучила, подготовила, а меня срезают на том, что я не говорю ЕЁ СЛОВАМИ!

Нахуй так жить?

@темы: Бесит-бесит-раздражает!, Депресняк-дэс

20:16 

Жизненное.

Принимать нас за хороших людей непростительно глупо с твоей стороны.
Вот же блин.

Это было обидно.

Ну, то есть, не то чтобы прям больстраданиепечальбедаумруибудетеплакать, но неприятно.
Я в последнее время себя привидением чувствую.
Не, понятно, что человек просто забыл - я же не прыгала вокруг и не напоминала каждый день. Поскольку считала, что раз договорились, значит, об этом все помнят и так.
Но, похоже, ошиблась.
И хуже всего - я знаю, что это по большей части моя недоработка, мой косяк.
А всё равно обидно.

@темы: Депресняк-дэс

21:27 

Принимать нас за хороших людей непростительно глупо с твоей стороны.
Простудилась в хламину.
Ощущение, что я просморкала все мозги, и в голове осталось только то, чем сморкаются.
Глаза/губы/нос опухшие и красные, первые ещё и совершенно невменяемые. Я б кого-нибудь прибил, но для этого надо стоять на ногах нормально, а не пытаться рухнуть в обморок при каждой попытке принять вертикальное положение.
Температуры нет. Совсем. Никакой. 35 с копейками. Не-на-ви-жу.
И весь день хочу жрать. Я за сегодня срубил уже две тарелки супа, дохрена блинов, и опять хочу есть. И застрелиться. И ещё мне жарко. И холодно. И тупо. И книжки новые кончились, а идти уже поздно и холодно и сил нет. Плавит. Глаза чешутся. Нос чешется. Заебался чихать. И сморкаться. И вообще блять так жить. Пластом весь день, не слезая с дивана (только за едой). Мама предпочитает народные средства, и чего-то типа терафлю у неё нет, а мне помогает =__= Надо завтра доползти до аптеки. А температура падает. Которая на улице. Опять пойду в шарфе по самые глаза. Если встану. Но мне нужен лемсип.
...пойду дойду до стола и пожру.

@темы: Депресняк-дэс, пи**ец подкрался незаметно

23:43 

Принимать нас за хороших людей непростительно глупо с твоей стороны.
В общем, под конец года я как-то стухла.

Если начиналось всё с бегания по стенам в панике "где Джокер, чтоб ей не больеть, заразе?!", встречи и последующего разрыва (ну это же я) с мч (с моей стороны - без особых страданий), татуировок, парочки ролевых балов (Первый день весны по Панкеевой и Бельтайн), кучи посещённых концертов и очередной Большой Долговременной Влюблённости; летом продолжалось успешно сданной сессией, Черногорией, Питером (Sea Fever или как он там), посиделкаим с Карычем и Алом, социосходками, домовской стаей и не менее весёлыми и упоротыми посиделками уже с ними.... То к середине осени всё начало скатываться в говно. Обломались походы в штаб, из-за скинов, за которыми закономерно появились менты, потом я скатилась (с начала октября) в депрессию, изначально списываемую на недосып и ПМС, в итоге в ноябре две недели провалялась в жуткой депре с периодическими попытками что-то пилить (себе) и истериками по любому поводу, закономерно пропустила кучу пар, просрала зачёт по японскому, купила кошку, чем дала папе повод угарать на тему "осталось ещё 39"... Потом оказалось, что тот парень, в которого я втрескалась ещё весной и надеялась увидеть на Йоле, на этот самый Йоль не приезжает (а он живёт в другом городе, и пилить реально далеко). Приехала домой - одноклассница выходит замуж, у одноклассника девушка беременна (и он в панике по этому поводу). А что я? Мне почти двадцать, и я одинокое днище. Всегда была и всегда буду, причём, по собственной вине, из-за собственного дебильного характера. Потому что я порчу всё, к чему прикасаюсь. Я свожу на нет любые попытки завязать более близкие отношения, потому что слишком многого хочу. Нет, конечно, не идеал - идеальных людей не бывает. Но всё-таки что-то поприличнее тупой гопоты, помужественнее современных педотряпок и при этом не двинутых ботанообразных моралистов. И вот хер. Потому что такие есть, и они довольно разные, и их много, но из имеющихся типов людей, подходящих под моё оборзение, крайне малое их количество не раздражает меня и не бесится от моих выходок. Ну упс.
В общем, НГ я проведу в депрессии, на диване, с родителями и кошками (это у меня одна, а у них-то ещё две, а я свою с собой притащила).
Не дай бог, таким будет весь год.

@темы: Депресняк-дэс

00:27 

Принимать нас за хороших людей непростительно глупо с твоей стороны.
Предновогодняя депра =__=

Настроение скатывается в ноль. Хотя так-то год офигенный был, но что-то как-то не хватает. Хочется лечь пластом и ныть, что всё плохо.

@темы: Депресняк-дэс, жизнь-тяжёлая штука... но чертовски увлекательная!

20:25 

Принимать нас за хороших людей непростительно глупо с твоей стороны.
Опять истерю.
На завтра надо перевод, через час спать, а я сделала меньше половины и на грани очередного нервного срыва, потому что сенсей меня сегодня натыкал носом в дерьмо и отбил нахрен всё желание что-то учить. И ладно те придирки, которые по делу, но мелочные цепляния!!! И можно понять, если б я косячила в старом или том, что пропустила, но ведь в новом, которое я не пропускала, а у него на всё один ответ - вы лентяйка, прогульщица и вообще днище.
Для сравнения - предыдущий перевод того же объёма я сделала за полтора часа, включая перерыв на чай с печеньками. Этот мучаю где-то с 18:40 и до сих пор где-то половина.

А ещё нужен доклад по естествознанию (недолго, но тоже время займёт) и голову помыть. Чтобы лечь часов в 9, иначе я завтра встану в ещё худшем состоянии, чем нахожусь сейчас.

ИДИОТИНА!
У меня ж молоко с утра без холодильника, курица тупоголовая!!!

..бля, ну как так можно, а
Серьёзно, счастье, что кошка (а, да, я ж котёнка купила, можно сказать, начало положено, осталось 39) к лотку приучена, и я не пришла сегодня в загаженную комнату.

Впрочем, завтра всяко к первой. Ну опоздаю, ну и хер там. Зато сейчас можно пойти, убрать это сраное молоко, выпить чинзано с колой (перевод продукта, да, но в чистом виде я столько выпить не смогу, мне плохо станет, а если с колой - в самый раз), покурить, потом вымыть голову... Потом опять поделать этот блядский перевод, если взбесит - запить пару таблеток валерьянки тем же чинзано (ну не мешать же теперь) и сделать сначала доклад.

А, по русскому препод одобрил. А то я не знала, что его от фантастики прёт, естественно, специально такую тему взяла, чтобы даже при имеющихся косяках был плюсик в карму. Контрольную семестровую написала кое-как, просто уже не в состоянии была думать после двух японских, где по мне препод проехался, как хотел (одно утешает - я ещё не самая тупая в группе по его мнению).
Боюсь только, завтра он даст контрольную по 23 уроку, а это - ёбаный пиздец.

@темы: Депресняк-дэс

04:20 

Принимать нас за хороших людей непростительно глупо с твоей стороны.
23:09 

Принимать нас за хороших людей непростительно глупо с твоей стороны.
Осенняя депрессия проснулась со мной этим утром.
Она тихо сидела, не высовываясь, но я уже чувствовала себя как-то пришибленно.
Самое интересное - меня не волнует завтрашний поход в инст, начало учебного года и тд.
Просто чувствую себя зомби.
Не знаю, чего хочу. Это то чувство, когда ты понимаешь, что не хочешь и не можешь "так", а как - так - не знаешь. И как по-другому - тоже не знаешь.
Хочется зайти в штаб, оставить там вещи и уйти с бутылкой пива в какую-нибудь из неразобранных комнат, где никого нет, кроме призраков.
....
....
Возможно, мне просто не хватает музыки, так как сломались наушники. Но жила же я без них, почему нет?

Сегодня поймала себя на ревности. На моей любимой ревности из серии "ревнуй друзей". У нас в стае есть прекрасное существо Габ, да. Но почему-то я никогда не ревновала подруг к их парням (и друзей - к их девушкам), а тут прямо гррррр. Почему-то я не ревную Барта к её девушке (первый человек, пол которого я не смогла определить даже по внешнему виду, и была шокирована, услышав женский голос), хотя с Бартом мы общаемся ближе. А вот тут - всё, моё, захапать себе и никого не подпускать. Естественно, я так сделать не могу, ибо некрасиво и глупо - потому что Габ всё-таки девушка, к которой я не чувствую ничего, кроме дружбы, а влезать между ней и её парнем - фуфуфу.
...но если он её обидит, я ему всю рожу располосую. Он на себе познает слово "чёрная дыра", потому что это всё, что от него останется.

Мне до ужаса не хватает Джокера. Второе мая, второе мая... Кто-то обещал вернуться летом. Лета осталось - полтора часа. Когда я отправлю этот пост, останется меньше.
Боги, только бы всё было в порядке...

Все, думаю, знают то чувство, когда справа - целующаяся парочка, слева - целующаяся парочка, а ты стоишь и чувствуешь себя дном. А от того, что ты прекрасно знаешь, что это можно исправить всего парой слов, и уже на тебя кто-то будет мрачно пялиться - ещё хуже...
Это как одиночество в толпе, только в толпе людей, которые тебя знают, любят, поддерживают... У тебя есть всё, чего раньше не было, о чём ты так страдала и, наконец, нашла - так какого рожна тебе ещё?! Отношений? Пардон, с этим у тебя проблем нет, только кивни - и почти любой за тобой пойдёт, хоть гарем набирай - никто не обидится, если ты так сделаешь.
Так какого хрена, спрашивается, ты ноешь?!
...а если я НЕ ХОЧУ кивать и выбирать? Не хочу, как бы мне не льстил тот факт, что я могу это сделать?

Такое ощущение, что я провалилась в какое-то иное измерение, которое соседствует с нашим, из которого можно общаться с людьми, но при этом быть в другом месте. Улыбаешься, говоришь, прикасаешься... Сквозь туман, который застит глаза. Да и другие органы чувств. Смотришь, но не видишь, слушаешь, но не слышишь, осознаёшь прикосновение, но ничего не чувствуешь, пока тебя не пнут посильнее.
Это странно. Ведь есть же люди (и я общалась с ними), которые то ли в том же измерении находятся, то ли на них не действует этот туман. Люди, чьи шаги в соседней комнате я чувствую кожей, даже уйдя с головой в книгу или музыку. Люди, которым не нужно говорить, быть на виду, касаться, чтобы я их слышала, видела и ощущала.

...50 минут.

В е р н и с ь

@темы: Депресняк-дэс, жизнь-тяжёлая штука... но чертовски увлекательная!, размышлизмы

03:10 

lock Доступ к записи ограничен

Принимать нас за хороших людей непростительно глупо с твоей стороны.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:01 

пиздец

Принимать нас за хороших людей непростительно глупо с твоей стороны.
Простужена. Ненавижу это ощущение.
Вчера была температура, вроде как сбила, но ощущение общей мерзопакостности мира никуда не делось. Вдобавок горло решило, что оно чё-то давно не болело, и к насморку сойдёт.
Ещё и знобит - то жарко, то холодно.

....влезла в медведя. Самое оно.
На работу сегодня не поползу, зато постараюсь выучить хотя бы половину к отработкам в четверг.

@темы: Депресняк-дэс

09:58 

Принимать нас за хороших людей непростительно глупо с твоей стороны.
Простужена в хламину.
Температуры вроде нет, но насморк и бесперерывное чихание доводят до желания пойти и сдохнуть.
Хренушки.
Ещё и кидает то в жар, то в холод.

@темы: жизнь-тяжёлая штука... но чертовски увлекательная!, Депресняк-дэс, Бесит-бесит-раздражает!

01:16 

Блять

Принимать нас за хороших людей непростительно глупо с твоей стороны.
Устала собачески.
Злая, как голодный крокодил.
Расстроена, хоть и не смертельно, но обиженно, отчего противно.
Плюс ещё и очень трудный моральный вопрос, который НАДО решить, пока не стало совсем плохо.
Хочется убить всех, а потом закопаться под кровать и не вылезать оттуда.

....ничего, после майский хоть и начнётся пиздец в институте, зато закончится работа, и я смогу всё-таки подготовиться.

@темы: Депресняк-дэс

19:02 

Принимать нас за хороших людей непростительно глупо с твоей стороны.
Мстя мирозданию за вчерашнее, накупила кучу всего. Причём, большая часть - даже не еда, а посуда. Ибо блять.
Чашка (а то мои опять все побитые), две тарелки глубокие (а то куда-то они все подевались, да и было их полторы от силы), сковородка (на бабушкиного монстра смотреть страшно уже). .ну и пожрать.

Спасибо деду блять, ТАКОЙ истерики у меня ещё ни разу не было. Даже не истерика, а что-то хуже. Сидела, сжавшись, на полу, зажимала уши, чтоб не слушать и визжала. Не орала, не скандалила - бесполезно, а визжала, истерически. И ревела, естественно. Блин, ну что я, похожа на дауна, идиотку, тупицу, которой надо пять раз рассказать одно и то же И КАЖДЫЙ РАЗ БЛЯТЬ ТРЕБОВАТЬ ОТВЕТА, ХОТЯ Я В САМЫЙ ПЕРВЫЙ УЖЕ ОТВЕТИЛА?!!!! И ладно бы блять что-то нужное, но ебать мне мозги этими "а сколько ты чая пьёшь? А по сколько раз пакетик завариваешь? А я четыре раза, и он заваривается, а ты неправильно". ДА НУ ВСЕХ НАХУЙ, ЕСЛИ ВАМ БЛЯТЬ ТАК ВАЖНО, Я ПЬЮ СВОЙ ЧАЙ!!!! Я УЖЕ БЛЯТЬ ОТДЕЛЬНУЮ КОРОБКУ КУПИЛА С ЭТИМИ ЕБАНЫМИ ПАКЕТИКАМИ!!!!

А на них матом орать нельзя.
Остаётся сидеть, зажимать уши и визжать. Чтобы меня оставили в покое, не трогали, не доставали, не вели себя так, будто я тупая идиотка, которой надо повторять сто раз.
Ладно, хорошо, я дура, я буду дурой, но вы же сами наплачетесь!!!

Жаль, нормально не расскажешь. Я привыкла другим о своих проблемах говорить в шутку - вроде и рассказала, и не пожаловалась. Только вот почему-то теперь (возможно, именно поэтому) мои слова, когда я пытаюсь объяснить, что не нужно меня сейчас трогать, если ничего срочного не надо, воспринимаются, как выебоны и нытьё. И почему-то все знакомые упорно считают, что со мной ничего плохого не происходит, что я не могу заболеть, то мне не может быть плохо, что у меня не может быть плохого настроения, ведь я всегда шучу так, вру наверное.

Если я смеюсь, ещё не значит, что мне смешно.
Я хочу умереть. Иногда. Особенно в такие моменты.

- Что такая грустная?
- Настроения нет.
- Что, «никто меня не любит, никто не приласкает?»


Я не знаю, дорогая НЕ-подруга, как я после этого не дала тебе по морде. Очень хотелось, честно. Я выдумала какую-то отговорку, лишь бы... Лишь бы ты от меня отстала.

Меня тошнит уже. Так хочется плакать, что тошнит. Но плакать нельзя. Я уже сорвалась сегодня, хватит истерить.

А завтра зачёт по японскому. И это тоже, кстати, невесело.

@темы: Депресняк-дэс

00:50 

Буррррр

Принимать нас за хороших людей непростительно глупо с твоей стороны.
И из минусов.
Это было крайне подло.
И несмотря на прекрасно проведённое время в другом месте, я бы с куда большим интересом сходил туда, куда собиралась. Но меня завернули на входе словами "ничего не знаем", и я попёрлась в "Шоколадную фабрику" (благо, в двух шагах), спрашивать, а не у них ли. Оказалось, не у них, а в интернет выйти, чтобы проверить, не перепутала ли я число, я не смогла, ибо мобильник тупой. Знала бы, что не ошиблась - послала бы всё лесом и вломилась, куда надо, но блин, я же вечно всё забываю, решила, что перепутала, начала раскисать, но не успела.
В общем, спасибо ребятам из "Шоколадной фабрики", предложивших мне зарулить к ним на концерт 3х3 (без вас этот день скатился бы в редкое УГ) и НЕ спасибо ребятам, которым на всё насрать (за то, что день хоть и не скатился, но макнулся в то самое).
_____________________________
Кот как всегда в своём репертуаре. Большего лузера просто не найти.

Блин, ну я так хотела именно в Канц'Эрт! Ну не из тех я людей, которые, увидев тишину и пустоту, начнут ломиться везде! Обнаружила людей, спросила. Получила в ответ, что они ничего не знают, что там у Канцлера, и пошла бы я... у соседей спросила.

Блять, ну спасибо!

Дура.
Ну дура, и что?
И то, блять, что всё время так.
Если всё с самого начала идёт офигенно - нигде не заблудилась, всё успела и тд - обязательно в итоге случается что-то в этом роде!!!

И вот я была офигенно довольна, несмотря на то, что опоздала на автобус и от метро плелась пешком полчаса.
Пока не села за ноут, дабы посмотреть, в какой всё-таки день должно быть то самое мероприятие, на которое я собиралась изначально.
И что бы вы, блять, думали?! Сегодня! В этом самом Канц'Эрте! Как я и думала изначально, пока меня не послали!
Сижу, как дура (хотя, почему как?) в слезах. Обидно. Люди, ну будьте вы человеками!

НУ НЕ УМЕЮ Я ТАК НАГЛЕТЬ! А в незнакомом месте, да ещё одна, да ещё когда сама не уверена - вообще теряюсь ужасно! И чувствую себя полной идиоткой, даже когда права!

Блин, вот нормальный человек бы упёрся и сказал, что на афише написано вот это место и вот это время. И покажите мне, где это, пожалуйста.
Но это же я, так что хуй вам, а не мозги.
:depress:

@темы: пи**ец подкрался незаметно, закон подлости в действии, Мама, вокруг одни идиоты!, Депресняк-дэс, О птичках

22:26 

Выдёргиваю со своих старых лирушных дневников стихи.

Принимать нас за хороших людей непростительно глупо с твоей стороны.
Кот нашёл свой относительно рифмованный пиздец, который он писал в 12-13 лет, а конкретно - в период безумной (и, естественно, несчастной) любви. Возможно, что-то из этого подвергается облагораживанию, но с оооочень большим трудом. И это - только наиболее нормальная треть, включая одинокие стихотворения, в которых любовь не упоминается. Остальные две трети лучше не видеть. Мне никогда не было так стыдно.

Вы всё ещё хотите это видеть?

@темы: Депресняк-дэс, старое, стихи, творческий бред

05:53 

Пиздееееец

Принимать нас за хороших людей непростительно глупо с твоей стороны.
Поспала пару часов днём. Ну, вернее, вечером.
Встала около 12 ночи. Теперь уже не лягу точно - банально не успею.
Блять, надо попросить отца хоть принтер мне купить =__= иначе я сдохну нахер. Переписывала текст к английскому (уже сегодняшнему). Надо пересказать. Если бы не нужен был сам текст, я бы просто написала план себе и рассказала, но блять!!! Она же потребует текст!!! Эта ёбаная тварь, которая любит всех макать в дерьмо!
А ещё надо переписать иероглифы из 10-11 уроков. И что-то девчонки про упражнения говорили.
Бля, ну ладно, я понимаю.
Убивает другое.
Я дома устаю сильнее, чем в институте. Причём, если там у меня усталость скорее физическая и умственная, просто мзги поемногу спекаются, то здесь - моральная. Я не могу нормально спать. Не могу жить СПОКОЙНО. От меня вечно кому-то что-то надо. Я и без того не самый уравновешенный человек, а такими темпами стану конкретной истеричкой.
Я хочу приходить домой после института, спокойно плюхаться на стул, что-то учить до вечера, по ходу дела перекусывая и делая перерывы на отдых, а вечером посмотреть какую-нить киношку и лечь спать.
НО БЛЯТЬ НЕТ, Я ПРИХОЖУ И ЗАПИРАЮСЬ В СВОЕЙ КОМНАТЕ, ГДЕ НЕЛЬЗЯ НИ ПОЕСТЬ СПОКОЙНО ОДНОЙ, НИ ПОКУРИТЬ, НИ ОТДОХНУТЬ НОРМАЛЬНО, ПОТОМУ ЧТО КАЖДЫЕ ПЯТЬ МИНУТ САШЕЧКА ТО, САШЕЧКА СЁ, ОЙ НЕ ХОЧЕШЬ ПОКУШАТЬ НЕТ, ТОЧНО, ТЫ УВЕРЕНА, А У МЕНЯ ТУТ КОТЛЕТКИ МАГАЗИННЫЕ БЫСТРОГО ПРИГОТОВЛЕНИЯ, А ВЛАДИК МЕНЯ ДОСТАЛ, САШ, ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, Я ТАКАЯ КЛЯЧА НИЧЕГО НЕ ПОМНЮ ОЙ А ТЫ НЕ ВИДЕЛА ТО, НЕ ВИДЕЛА ЭТО, ОТКРОЙ ДВЕРЬ Я ХОЧУ ПОГОВОРИТЬ И ЧТОБ У ТЕБЯ ВСЯ КОМНАТА ПРОВОНЯЛА ЧТОБ ТЫ НЕ МОГЛА ДАЖЕ ТУТ СИДЕТЬ АХАХАХА.
В итоге я сижу в полуистеричном состоянии у себя в комнате до ночи, дёргаясь на каждый звук, потому что даже если в наушниках - бабуля ломится, как танк, и ей каждые пять минут что-то надо. Не могу даже поспать днём - по той же причине. Сегодня удалось просто потому что я банально упала. То есть, я к ночи выползаю из комнаты, и только тогда могу поесть, покурить и начать делать домашку, а ночью башка и так варит слабо, а когда ещё и нервы ни к хуям - просто блять шикарно.
Ещё один ужас - запах. У меня очень тонкое обоняние, а тут... Загоняла в ванную. На следующий день всё равно аж до тошноты мерзко. Одна из главных причин, по которым я не могу есть.

Завтра японский. Я в истерике. А у препода крайне агрессивная манера ведения занятий. Я довольна этим, мне это нравится и вообще удобно, но в таком состоянии я боюсь психануть и позорно разреветься из-за какого-нибудь косяка.
А не идти - нельзя. Не тот предмет, который можно пропускать.
Блин, и ребята тоже устают, дёрганые. Иногда хочется посидеть поболтать, а каждый о своём. Я загибаюсь просто. Очень боюсь сорваться. Я хорошо чувствую, что ещё немного - и это может случиться. И ладно если просто разревусь когда не надо. А если устрою скандал с воплями, истерикой и ломанием мебели? Дома - пиздец случится, мне закатят ответную истерику. В институте - просто позорище несусветное. А ребята ни в чём не виноваты. Я не хочу портить с ними отношения.

@темы: маньячество, Депресняк-дэс, Бесит-бесит-раздражает!

22:52 

Принимать нас за хороших людей непростительно глупо с твоей стороны.
Некоторых людей хочется убить.
Но их слишком много, и проще сдохнуть самой.
Но нельзя.
И что блять теперь делать?!

Болит голова и трясутся руки.
Просто бесит до истерики, потому что сделать ничего нельзя. Ну, точнее, можно, но тогда будет ещё хуже. И мой случай - далекооооооо не самый запущенный.

Надо дохрена всего сделать. Ладно, можно и не делать особо, конечно. Но тогда в одном случае меня втопчут в дерьмо, а в другом - я сама буду чувствовать себя ничтожеством. Да даже если и сделать всё - в дерьмо меня всё равно макнут.

Хотелось бы напиться, но это глупо. Вроде даже есть чем, но я вроде как не пью... Ну глупо это и бессмысленно - я через час буду трезвая, похмельная и ещё более злая и кислая.Причём, напиваться придётся долго, и не факт, что я хоть немного опьянею к тому моменту, когда мой организм завопит, что в него больше не лезет, и включит похмелье, минуя стадию опьянения.

Надо. Есть такое мерзкое слово. Надо оторвать свою жопу и потащить себя туда. И пересидеть английский, во время которого меня будут опускать ниже плинтуса.
Так, стоооооооп!
Щас окажется, что это всё нытьё на пустом месте.
СЛАВА ЯЙЦАМ!!!
Английского завтра нет. Купание в дерьме откладывается.
Да ещё и первая информатика - то есть, обкуренный преподаватель и возможность доделать японский.
А латынь - не страшно. Препод - душка, хоть и зануден иногда до невозможности. И предмет лёгкий.

Жизнь налаживается.

Сеанс нытья окончен.

@темы: Депресняк-дэс, Глюки, Похуй, я белка, жизнь-тяжёлая штука... но чертовски увлекательная!

23:53 

Принимать нас за хороших людей непростительно глупо с твоей стороны.
Трещит голова и хочется выть.
Завтра японский. И его надо делать, переписывать по-новой весь конспект с прошлого урока.
И ещё, что хуже, завтра английский. Который ведёт такое хуйло, что я б убила.
А ещё сегодня приехали бабушка с дедушкой, и дома начнётся мини-пиздец, потому что у одной Альцгеймер, она постоянно забывает, что сказала, и повторяет это раз по 10, сегодня пыталась вспомнить моё имя, а второй абсолютно нормален, но плохо слышит, и приходится орать. Это очень тяжело, физически тяжело. Я их не виню, всё-таки, возраст, просто и так устаю, а тут ещё это.
Я хочу окуклиться и не выходить из комнаты. Запереть дверь на замок и убиться об стену.
У одной из новых подруг, с которой мы быстро нашли общий язык и вообще достаточно хорошо общаемся есть мерзкая привычка со всезнающим видом делать предположения о причинах моего плохого настроения.
На фразу "никто меня не любит, никто не приласкает", мне захотелось ударить её стулом.
Состояние близкое к истерике. Хочу напиться, но нельзя.
Всё, проверяю заданное и иду спать. Пошло всё нахер.

@темы: жизнь-тяжёлая штука... но чертовски увлекательная!, Депресняк-дэс

Гримёрка погорелого театра

главная